Un día en FaceBook

Uno, dos, cincos notificaciones nuevas, entre más encuentre mejor. Revisaré cada una de ellas con especial deleite en espera de encontrar un comentario o un like ante la prominente proliferación de mensajes basura. Pero primero lo primero.

Comenzaré escribiendo mensajes cuyo contenido deje abierta la puerta de la especulación, con el unico proposito de hacerme el interesante. Ésto llenará mi bandeja con mensajes de preocupación, consternación, duda o cualquier otra muestra de solidaridad o afecto; pero no importa, la idea es llamar la atención y llenar ese vacío interno. Llenar de regocijo mi ego ante la avalancha del contador en rojo que aumenta ante cada publicación. Probablemente ponga “Se termino”, “No, otra vez no”, “Hoy es el dia”, o cualquier comentario ambiguo de libre interpretación que llame la atención. El contenido no importa si se cumple el propósito.

Subiré fotos donde me encuentre con un escote muy profundo y minifalda, con muchachas lindas, de cachetito, abrazados, en bola. Es irrelevante si las conocí en una borrachera y únicamente posaron para la foto siendo perfectas desconocidas, si son conocidas de conocidas que accedieron a inmortalizar el momento de la reunión, o si son viejas amigas. La idea es dejar abierta la posibilidad de que mis queridos cyber amigos especulen sobre la linda chica que posa con cara de pato a mi lado. Siempre habrá quien piense “cuanto pegue tiene éste cabron”. Si yo mismo tomo la foto estirando el brazo para alejar la cámara de nosotros, mucho mejor, ya que el resultado será más efectivo. No olvidaré poner mi mirada penetrante con ceja levantada.

Para hacerme el interesante, llenaré mi muro con videos musicales, que nadie, o muy pocos verán. Es indiferente si son canciones que ya tienen en mp3 y las puedan escuchar con mejor calidad en sus reproductores, el hecho de escucharlas en mi espacio, de alguna forma creará una ilusión de transferencia subliminal hacia el espectador, donde si la rola es chida, su subconsciente les dirá que soy chido tambien.

Después hablaré de Dios, mandaré bendiciones al mundo, pondré una frase religiosa que ponga a Jesús como nuestro salvador, o subiré una fotografía o imagen con algún texto profundo. Esto me hará olvidar por un momento mi doble moral y apartará de mi mente el hecho de que cotidianamente no me comporto acorde a lo que profeso. Ser un culero y arrepentirme al final, está a toda madre. Me auto engañaré pensando que este tipo de acciones ayudan de algún modo. Si alguien está pasando por una situación difícil, no mal gastaré mi tiempo en pensar algo que realmente sea de utilidad para ayudarlo a resolver su problema, ni mucho menos me tomaré la molestia de llamarlo o ir a verlo para ver en qué puedo ayudar, no. Mejor me quitaré la culpa de no hacer algo útil, y le diré que voy a rezar por él o lo engañaré diciendo que Dios o Jesus lo van a ayudar. Después de todo a la gente le gusta ser engañada.

Sé que el mundo a veces llega a ser un lugar horrible; hay guerra, muertes, hambre, devastación, enfermedades. ¿Pero quien piensa en eso?

-Recordando la película de La Playa, cuando al surfista lo muerde un tiburón blanco quitandole la mitad de su torso. La comunidad decide llevarlo al bosque para que muera y asi no tendrian que verlo.-

¿Quién tiene tiempo de hacer donaciones a instituciones de investigación civiles, ir a albergues a regalar la ropa que no usamos y todas esas tonterías? Es mucho más rápido y efectivo compartir la fotografía de la pobre niña con leucemia, seguramente éste sistema que no entiendo muy bien, tiene alguna forma misteriosa de mandarle dinero a la niña cada vez que alguien comparte. Seguramente los cazadores desalmados de focas, huirán despavoridos al ver cómo la gente comparte éste tipo de fotos. Así que la próxima vez que vea al joven que perdió el pito pisando una trampa de oso, publicaré la imagen en el muro de todos mis contactos, de ésta manera mostraré mi repudio ante la taza desmedida de trampas, se donará dinero para su reconstrucción genital (al menos a eso diré que va el dinero, en realidad sera para mi fondo especial para construir un mono robot), me eximirá de culpa, y de paso dará pié a que mis contactos vean lo compasivo que soy.

Finalmente, diré algo polémico, producto de mi ego o megalomanía y trataré con condescendencia a las personas que comentan, evidenciando que no son capaces de entender la verdad, mi verdad, y si mi razón no tiene lógica, justificaré diciendo que es parte de un plan divino, y los mensajes con tintes religiosos funcionan mejor, siempre habrá otros loquitos como yo que me hagan segunda, haciéndome sentir como su profeta o como un idiota.

El día que rostizaron a Piolín

Sí, ese pequeño canario cabezón (sin albur) que se la ha pasado haciéndole la vida imposible a Silvestre, ese mismo con el que muchos hemos soñado con ver dentro de sus fauces, como venganza a todas las atrocidades que ha sufrido el lindo gatito intentando atrapar al sádico, desconsiderado y cruel pájaro amarillo. Por fin la justicia divina se ha encargado de castigarlo por todos sus males, a pesar de ser golpeador, mujeriego y manipulador.

Todo comenzó una tarde de festival gay en la ciudad, cuando algunos personajes comenzaron a aglutinarse a las afueras del plantel educativo para señoritas. Mantas y mensajes de perdón comenzaron a llamar la atención de los presentes para convertirse en un espectáculo digno del show de “Cristina” o “Hasta en las Mejores Familias”.

Cuando todos estábamos preparados para ver como unas lindas y bellas chicas en Bikini, abochornadas y sudadas salían del interior de las botargas que hacían labor de saunas ambulantes, se apareció piolín suplicando el perdón de una de las féminas, estudiante del plantel.

Con aires de grandeza, humillando y sobajando a tan lindo personaje en público, éste se hincó pidiendo perdón frente a la multitud dejando la poca dignidad que le quedaba, como quien va corriendo al baño a dejar parte de sí en el retrete por una diarrea marca diablo, al día siguiente de un buffet de tacos de perro afuera del metro Normal.

No sabía si ponerme a llorar por experimentar tan a flor de piel el concepto de “pena ajena”, sentirme mal por disfrutar de tan peculiar espectáculo tomando fotografías o unirme al unísono al concierto de carcajadas que es escuchaba de fondo. –Dicen- por ahí que éste personaje resultó sádico y golpeador como su contraparte caricaturesco.

Finalmente el muchachito éste, terminó rostizado dentro de su peculiar vestimenta y decidió darnos la cara. Si algo le quedaba de dignidad a este pobre pajarraco, se desmoronó como castillo de arena en un huracán al dejarnos contemplar su rostro y ser publicado en Internet.

Aftermath: La protagonista se volvió "hostes" de un reality show familiar. Las botargas realizaron esa noche una orgia de terciopelo y colitas esponjosas (tuvieron que volverse a meter el relleno), y piolín tuvo una carrera exitosa en el programa de radio “como destruir una relación, y acabar con tu dignidad en el proceso”; actualmente, es el nuevo Brad Pitt Yucateco.

El Efecto Feromona

Bien dicen que jalan más un par de tetas que dos carretas, sin embargo me niego a pensar que las mujeres realmente dominan el mundo, y que no somos capaces de contenernos cuando vemos a una bella dama contoneando sus caderas en un sensual caminar y que el efecto “springbreak” que embrutece a los adolecentes como gorilas en celo, realmente es producto de la leche radioactiva de Conasupo y no de las feromonas.

 Por lo que me propongo a demostrar que, en efecto, la mente del hombre entra en una especie de transe de pensamiento trascendental profundo, cuando es inspirado por la Eva creada de una de nuestras costillas, y nos permite apreciar el universo como lo haría un monje tibetano bajo el sonido de la trompeta. Prueba 1 El baile de ésta dama a logrado crear un estado de Nirvana en ambos individuos que les ha permitido apreciar la realidad tal cual es, diluyendo un velo imperceptible que normalmente nos impide ver(nos) tal cual somos.

A lo largo del análisis iré mostrando las partes que nos competen (las reacciones masculinas) y el panorama completo que nos permitirá apreciar mejor el objeto de estudio:

Prueba 2 Aquí podemos ver como la sinceridad y preocupación por el género femenino se hace presente, lo que nos vuelve más humanitarios y desinteresados por el bienestar ajeno.

Por otro lado la magnitud del pensamiento “out of the box” se hace presente una vez mas.

Panorama Completo (dar clic para ampliar en estas fotos):

Prueba 3 Todo individuo nunca deja de formarse, es un proceso de crecimiento continuo el cual debe inculcarse desde muy chicos.

Durante el mismo proceso de evolución, las oportunidades para el desarrollo del género femenino también deben potencializarse al máximo.

Panorama Completo:

Prueba 4 Llega un momento en la vida de todo ser humano, que la realidad comienza a ser percibida tal como es, ya no son hechos puntuales o aislados, si no una simbiosis de fenómenos explicables a través de las leyes de la física.

Si el individuo es sometido a tal inspiración divina por el tiempo suficiente, éste comenzará a desarrollar pensamientos cada vez más complejos.

Finalmente alcanzará el zenit del razonamiento.

Estas experiencias han sido durante siglos, la fuente de inspiración de las grandes ideas que han revolucionado el mundo, y que los grandes genios han utilizado para la correcta amalgamación de ideas.

Prueba 5 El tipo de razonamiento que puede llegar a darse bajo dicho ambiente, puede variar desde el hilamiento de ideas complejas...

...hasta la realización de conclusiones infranqueables.

Para concluir mi investigación podemos decir que una mujer es una gran fuente de confianza y autoestima para un hombre, porque además de inspirar las más grandes ideas del mundo, es capaz de hacerlo sentir a uno como el ser más afortunado de todos.

Desafortunadamente para ellas, a veces un hombre puede llegar a ser, digamos, demasiado hombre.

Helo aquí, el pensador del futuro y el porvenir de la humanidad.

Así que ya saben como ligar. ¿Quien dice que una bella mujer no inspira sabiduría?

Una prueba mas del Fin del Mundo

No cabe duda que la espiral evolutiva que, como raza humana, hemos ido escalando para un propósito mayor, desde conocer el origen del universo, hasta la búsqueda de la respuesta a una pregunta tan antigua como la raza humana, ¿para qué estamos aquí?, también es presa de la entropía. Que burla del Guardián de la Evolución es ésta? Será que nos ha abandonado a nuestra propia suerte a morir olvidados como un suspiro en este vasto cosmos?

Ignoro la respuesta, pero después de leer esta nota, no me extrañaría que así fuera. Digo, que carajos me importa si el monito de Giovani hizo o no hizo la Belinda-señal? A alguien realmente le importa? Necesito saber la respuesta y saber si hemos condenado nuestras almas a un destino desprovisto de propósito, o si “El Proyecto que nunca termia” sigue gestándose.

- Tras el zurdazo de Giovani dos Santos, que hinchó las piolas del arco defendido por Keylor Navas para el primer gol de México ante Costa Rica, el joven jugador del Tottenham Hotspur dejó entrever que su relación con la actriz Belinda ya terminó.

O está deteriorada. –

Si alguien desea sacar su alimento por medio de la regurgitación, puede leer la nota completa aquí. Aunque sería más productivo pasarse repetidamente las uñas sobre la epidermis del escroto que leerla.

Situaciones que ha nadie interesan 2

Tengo una teoría interesante sobre la forma en que contemplamos la vida en los últimos años. No se ustedes pero a mi se me han pasado volando, especialmente los últimos dos. Desconozco como es que se me fueron, tal arena entre los dedos. Probablemente la alineación planetaria y estelar que está cerca de ocurrir (2012) de alguna forma influya mediante las fuerzas gravitacionales que gobiernan al cosmos, sobre los impulsos eléctricos que circulan de neurona a neurona en nuestros cerebros, o tal vez el movimiento acelerado de los astros, producto de éstas mismas fuerzas de gravedad han dilatado el tiempo (ver Relatividad Especial), resultando así en una percepción alterada del flujo del tiempo. Por eso ya no nos rinde para nada. Partiendo de esta idea, a continuación expondré algunas de las situaciones que han llamado mi atención de una u otra forma, y como no hay tiempo para andar buscando esto diariamente, les he ahorrado el trabajo publicándolo en este espacio.

Sick Sad World

Para todos aquellos que se sienten miserables en sus vidas, no pierdan el tiempo, ya que realmente existe gente jodida en el mundo. Por lo tanto antes de quejarnos, pensemos que podríamos estar peor. Sé que es un consuelo estúpido, pero que demonios. Para ello lo único que hace falta es observar un poco alrededor.

Este pobre diablo me da envidia, como puede alguien despreocuparse al grado de quedar tirado de borracho en plena calle, sin zapatos, dinero o vida. Yo aun no logro llegar a ese estado "Nirvanesco" de contemplación divina.

A quien le interesan las reglas. Seamos rebeldes cabrones y desafiemos a la autoridad, como este güey. Por cierto, la leyenda dice “Prohibido tomar en la vía publica a si como la venta a menores de edad – evita el exceso. Di no a las drogas – si tomas no manejes. Apoyamos las campañas contra el alcoholismo”.

Lo mismo con este individuo, que avanza por la vida con lo único que necesita, para que llenarnos de pertenencias inútiles. También tenemos a un invidente y un músico, el cual ni fuerzas tiene ya para tocar y utiliza su guitarra como apoyo para no tirar la cabeza; y un anciano que, me imagino, siente que está en las ultimas. No soy una persona religiosa, pero porque esperar a sentir que nos jalan las patas para comenzar a estar en paz.

Echo de menos aquella época en la que las únicas preocupaciones en la vida eran el terminar la tarea, o la interrupción de una caricatura, porque a los del congreso se les ocurrió dar un mensaje político en la TV en horario familiar. De la misma forma, muy a pesar de las preocupaciones de la madre, que se encuentra pensando cómo conseguir un par de pesos más para poder alimentar a sus desnutridos hijos, indiferentes ante las adversidades, y ajenos a la crisis económica mundial, los chamacos se sientan tranquilamente junto a ella para disfrutar del dulce y ácido jugo de aquel fruto que la naturaleza nos ha regalado desde hace miles de años.

Peculiaridades.

Las fotos siguientes pueden darles clic para verlas en mayor tamaño
Pasando a situaciones menos tristes. Me encontré con este tianguis que vende calzones usados al 2 x 1, de a 5 pesos la pieza.

El día del amor y la amistad, lo cual no es para mí mas que vil y ruin negocio que aprovechan los comerciantes ante nuestra borregues, estuve detenido en el transito durante varios minutos, en los cuales pude observar como este viejo morboso, a pesar de su grado de borrachez, pudo sostenerse (balanceándose) parado (de los pies), frente a este…. Hmm… angel, sin quitarle la mirada de encima.

Este vehículo parece práctico, sobre todo porque al señor le falta una pierna.

Aquí tenemos a un camión fantasma. Si pueden observar el espejo retrovisor lateral, el mendigo camión no está. Que susto me llevé.

Ah, quien dice que la homosexualidad no es curable, he aquí la prueba. (Sinceramente se me hace la pendejada más grande desde que el Vaticano anuncio la excomulgación para narcotraficantes).

No, no se encontraba descansando, o bien quedó desmayado por el tumulto de hamsters orgíacos que lo hicieron presa de su propio peso, o se encuentra en una extraña práctica sexual de finales de los 60’s.

Y finalmente los dejo con la parte bella de la vida. Un concierto al aire libre de metal en el Parque Revolución de la Nueva Santa María. Un amanecer lleno de neblina, y dos bellos atardecer muy diferentes el uno del otro, aunque igualmente bellos (como yo).

Asi como para lo mas triste de la vida, tambien para poder apreciar lo mejor de ella, solo basta con detenerse unos segundos a observar.

Estupidez

Recientemente leyendo el blog de un amigo y colega donde hablaba sobre la estupidez humana, puse en tela de juicio la veracidad de sus afirmaciones respecto a nuestra capacidad de hacer estupideces, tal vez en parte por mi ingenuo carácter, o el ligero aire de soberbia y condescendencia con que escribió su entrada; sin embargo, el otro día mientras echaba a un amigo de cabeza y hojeando las paginas amarillistas del diario, me he enterado de historias que una vez más me hacen afirmar que, la ignorancia se quita, lo pendejo no, y que mi colega no estaba tan errado después de todo.

Para todos aquellos antisociales que gustan de una “fama” virtual utilizando servicios como el HI5 (que es una mamada), aunque en la vida real sean unos equis (como yo), hay un servicio gratuito llamado Second Life, el cual es un universo alterno cuyos habitantes co-existen como parte de una red mundial donde cada individuo es una persona real detrás de una computadora conectada a Internet  y como en el mundo palpable, hay casas, tiendas, centros comerciales, oficios, etc. Y uno puede ser quien desee ser, conocer gente y llevar una vida paralela que solo existe en la maraña de silicio y electrones que el hombre ha creado.

De esta manera un par de individuos (hombre y mujer) se conocieron e hicieron novios dentro de éste mundo virtual. Después de semanas de llevar un noviazgo de ésta manera, y mojar la brocha electrónicamente mientras sus contra partes reales se hacían una paja mental, decidieron conocerse en persona, complementaron su noviazgo con uno real y al poco tiempo de casaron. Al vivir juntos y ser marido y mujer, continuaron su hobby disfrutando paralelamente en sus ratos libres dentro de Second Life. Pero ella sospechaba que su marido le era infiel, así que contrató a un investigador virtual para seguir a su marido (si, virtualmente). Éste último encontró al avatar de su marido en SL teniendo sexo con una prostituta (sí, también virtual); por lo que al contar con “pruebas” de que su marido le era “infiel”, le pidió el divorcio en el mundo real.

En otra historia, resulta que un individuo aseguraba que su miembro viril estaba enfermo, así que tras frustradas visitas al doctor el cual le aseguraba que todo se encontraba en orden, excepto claro por su cabeza (superior), un día de borrachera toma un cuchillo para rebanarse el cacho y se queda desangrando en el baño. Cuando sus familiares lo encuentran, fue llevado de urgencia al hospital donde dijeron que ya no había nada que hacer por el muerto (el cacho), y como buen eunuco se fue a su casa sano y salvo de las maldiciones de aquel artefacto del demonio; por supuesto el miembro quedará tres días en el hospital antes de ser incinerado, si nadie lo reclama.

También llamó mi atención una denuncia penal por intento de violación de una oficinista. Todo empezó cuando el jefe barrigón, viejo y bonachón, convenció a una empleada para que lo acompañe a dar unas vueltas por la ciudad fuera de horario de trabajo. Ella acepta y fue recogida (levantada (pasaron por ella)), pasearon por la ciudad, hicieron varias paradas técnicas donde compraron hamburguesas y unas cervezas para posteriormente ir al domicilio del denunciado en cuestión. Una vez dentro se tomaron las cervezas y después de tomar confianza, el anfitrión se pone cómodo despojándose de los apretados pantalones, apestosos zapatos y sudada camisa. La invitada, sin sospechar nada extraño, pues aparentemente este comportamiento es completamente normal en un superior, entró a su recamara y se recostó pues estaba cansada del ajetreo del día. El jefe se recuesta a su lado y cuando menos se da cuenta la invitada, tenia al viejo barrigón encima de ella manoseándole sus partes nobles ¡!. “Óigame no”, dijo, “usted puede invitarme a salir, comprarme cervezas, llevarme a su casa cuando no hay nadie en ella, cerrar con llave por dentro, quitarse la ropa y pasearse en canicas frente a mí, pero eso de tocarme mientras estoy acostada en su cama, óigame noooo”. Salió despavorida por sospechar comportamientos raros por parte de su superior, e interponer una denuncia, la cual nunca procedió según leí.

Y yo voy por un curita porque me he levantado la uña del dedo gordo (sin albur) de la forma más estúpida que se puedan imaginar.

Curiosidades que a nadie interesan

Tal vez será que soy medio autista, o tal vez no tengo nada mejor que hacer mientras voy manejando o caminando por la calle, y en lugar de ir pensando en cómo pagar mis deudas bancarias o el color de la ropa interior que usaré al día siguiente, frecuentemente veo situaciones que llaman mi atención, y cuando he tenido la oportunidad o pericia de tomar una fotografía mientras voy al volante, inmortalizo el momento.

Den clic en las fotografías para verlas en mayor tamaño.

“No hay nada mejor que ir al gimnasio para liberar esas endorfinas que intoxican nuestro cuerpo, despertar esa sensación de relajación y placer, y de paso marcar el abdomen de lavadero, reafirmar los glúteos para tenerlos macizos, formados, redondeados; presumir el pantalón de mezclilla, buen paquete, y atraer la mirada discreta de mas una mujer. Piernas torneadas y parejas, listas para posar en una pasarela de moda, calzones Calvin Clain. Abundante y sedosa cabellera. Y una playera que denote los sexis pectorales que tanto atraen al género femenino. Después, una parada al cajero automático. “. Esto es atractivo visual chicas.

En mis sueños de opio, pienso que sería interesante ser un elemento de las fuerzas policiales de la ciudad; me imagino como Jack Bauer infiltrándome en instalaciones de alta seguridad mientras voy despachando uno por uno al grupo terrorista con mi arma de grueso calibre (sin albur). Pero aprecio mi integridad física lo suficiente como para no meterme en esa institución tan corrompida de hoy en día. Aun así me llama la atención el uniforme de algunos grupos especiales de la policía. Uniforme negro, chaleco antibalas, botas con cuchillos “a la rambo” listos para ser lanzados al cuello del enemigo, mochila con equipo especial, granadas de fragmentación, ametralladora de alto poder, moderna motocicleta capaz de llegar a los 100 km/h en 4 segundos. Pero lo más importante, un lindo y tierno peluchito de un león para intimidar a los maleantes.

Es confortable utilizar el servicio de transporte público y saberse protegido por una unidad antirrobos, antisecuestros, anti asaltos, o ya de perdida que no se le vaya a reventar un neumático a mitad del camino y terminar con un Encuentro Divino. Pero todo eso ya quedó en el pasado, como el primer mundo en que vivimos, contamos con unidades con protección, un tanto peculiar.

Te levantas por la mañana, estiras tus brazos al tiempo que bostezas después de una tranquila noche, y al levantarte, las sabanas de seda resbalan suavemente por tu cuerpo dejando ver tu silueta a contraluz contra el sol que se filtra por la ventana. Después de un baño te pones la ropa interior de Vicky Form que adquiriste en Liverpool, ese sensual vestido rojo a media pierna, tacones altos. No escatimas en maquillaje. Abres el garaje, te subes a tu caballo de dos ruedas última generación, y como una Ultimate Lingerie Warrior, te vas a tu centro de trabajo.

Y a continuación, algunas situaciones curiosas o que simplemente llamaron mi atención:

Me acordé de Volver a Futuro 3 cuando el Dr. Brown utilizó una locomotora en el año 1885 para empujar el De Lorean y así llegara las 88 mph necesarias para el viaje en el tiempo.

Simplemente un muy peculiar y bonito atardecer, pocas veces visto (o tal vez pocas veces me doy cuenta). Lástima que los colores de la cámara del celular no le hacen justicia.

Ya no vayan a 170 km/h sobre el periférico, miren lo que le sucedió a este pobre (no sobrevivió)

No hay nada como un buen día en el trabajo (gracias Liz, por posar para la foto)

La próxima vez que intenten tomarle una fotografía a una chica guapa por la espalda (no sean cobardes, háganlo de frente), asegúrense de que su amiga no los cache en la movida (gracias Anonimo).